Sådan ved du, om du er et gaslysoffer i et forhold

Hvis du bliver fanget ved at sætte spørgsmålstegn ved dine følelser - eller endda din skønhed - i et forhold, kan det være et tegn på gaslys. Det er en form for følelsesmæssigt misbrug, der sigter mod gradvist at forkaste en persons virkelighed ved at undergrave deres følelser og få offeret til at sætte spørgsmålstegn ved deres opfattelser og virkelige oplevelser. Hvis du ikke er sikker på, om du er offer for gaslys, skal du være opmærksom på visse former for adfærd, spørg dig selv om dine tanker og adfærd har ændret sig, og hvis du skal tale med en anden person om situationen.

indhold

Trin

Del 1identifikation af typiske gaslysindstillinger
Del 2identificere dine egne følelser
Del 3at anerkende, at der er brug for hjælp

Kilder og citater

trin

Del 1
Identifikation af typiske gaslysindstillinger

Kend de mest almindelige grunde til gasbelysning. Formålet med denne form for misbrug er at forvirre den anden ved at få ham til at sætte spørgsmålstegn ved virkeligheden og forekommer sædvanligvis, når der er involverede elskere eller vices. Hvis du begynder at mistanke om, at din partner har en affære eller finder stærke tegn på det faktum, kan han straffe dig for de afgifter, du har foretaget, og blive irriteret af din manglende tillid. En person, der gemmer deres egen afhængighed, kan også appellere til manipulation for at få dig til at føle sig dårlig for at bringe emnet op.

I stedet for at fokusere på dit eget problem, vil din partner bringe fokus til dig.
Spørg dig selv om din partners handlinger er mistænkelige, og hvis du har ret til at stille spørgsmålstegn ved dem.

Vær opmærksom hvis han spørgsmålstegn din hukommelse. Selv når du husker noget perfekt, kan din partner sige: "Du tager fejl. Det er aldrig sket. Du husker aldrig ting rigtigt. "Selv når du har bevis, kan personen komme op med en undskyldning for at retfærdiggøre, hvorfor du tager fejl eller fortolker ting.

Din partner kan ofte sige, "Din hukommelse er dårlig" eller "Du husker aldrig noget", og det kan få dig til at stille spørgsmålstegn ved din hukommelse. Han kan endda sige: "Det var ikke, hvad der skete."
Han kan også nægte, uden at tøve, noget der faktisk skete. For eksempel fortæller du ham: "Du fortalte mig, at du var ude med dine venner, men da jeg ringede til Johns hus, var du ikke der." Og din partner svarer: "Hvad taler du om? Jeg sagde aldrig, at jeg skulle ud med Joao! "

Vær opmærksom på pludselige ændringer i emnet. Hvis du spørger et direkte spørgsmål, kan personen svare på et andet spørgsmål eller ændre fokus. Hvis du f.eks. Siger "Jeg så dig med en anden kvinde", kan din partner svare: "Er du skør," "Er det dit hoved" eller "Er det en anden idiotisk ide om din psykolog?" som du er defensiv til og reagere på kommentaren, selvom dit spørgsmål aldrig har fået svar.

Din partner kan forsøge at gøre opmærksom på sine problemer ved at gøre sagen gå fra at se ham til en anden til, hvordan du gør ham til skade ved at gøre sådanne "grusomme" anklager.
Han kan f.eks. Sige: "Jeg kan ikke tro, at du beskyldte mig for noget sådant. Du har lidt mig meget. "
Selv når man spørger et ærligt og direkte spørgsmål, kan personen ikke svare. Selvom du siger "Jeg vil have, at du bare svarer ja eller nej", kan du alligevel ende uden svar.

Bemærk, om det trivialiserer dine følelser. Ofte modtager svar som "Er du meget følsom" eller "Hvorfor gør du altid en storm i et glas vand?", Er et sandsynligt gaslysende signal. Din partner kan minimere dine følelser og fortælle dig, at de ikke betyder noget, eller at du er for følsom. At forvise dine følelser er en anden måde at ændre emnet på og ikke svare på dine spørgsmål.

Han kan f.eks. Sige: "Jeg kan ikke tro, at du beskyldte mig for noget sådant. Du har lidt mig meget. "
Din partner kan forsøge at gøre opmærksom på sine problemer ved at gøre sagen gå fra at se ham til en anden til, hvordan du gør ham til skade ved at gøre sådanne "grusomme" anklager.
Din partner kan altid have en måde at bebrejde dig på, så du ikke behersker dig ved at sige, at "du hopper til konklusioner, fordi du er paranoid."

Se om han beskylder dig for at være skør. Måske overtager misbrugeren ikke denne holdning foran dig - han kan fortælle dette til andre, så hvis du taler med dem om misbrug, tror du ikke på ham. Han kan endda bruge hans voksende stress mod dig til at "bevise" din overdrevne ustabilitet eller følsomhed, siger for eksempel "Se? Her beskylder du mig for noget, jeg ikke gjorde. Du ser altid sådan ud, når du er stresset, og det er ikke min skyld. "

Det er sandsynligt, at gaslysets virkninger har fremmedgjort dig fra dine venner og familie, hvilket får dig til at føle, at du ikke har nogen til at vende sig ud over misbrugeren. Du kan stadig frygte, at ingen vil tro på noget, du siger, eller indtil du tror du er skør.

Del 2
Identificere dine egne følelser

Identificer dine følelser af vantro. I første omgang bemærker du måske mærkelige eller inkongruente opførsel i forholdet. Gasbelysning kan begynde meget pludselig, og bare at have det godt med personen, eller hvis du føler dig meget glad for det, kan forårsage en sådan adfærd. Måske på den første eller anden dato gik alt godt, indtil personen pludselig trak sig tilbage eller lavede en uhøflig kommentar.

Hvis du er ked af det, og insisterer på at "det var ikke så meget" eller at det var "bare en joke", tro på din intuition og lad ikke denne form for adfærd gå tom.
Med udviklingen af gaslys kan tanker gå fra "Hvorfor opfører han sig sådan?" Til "Hvad er der galt med mig?".

Pas på hyppige skyldfølelser. Både din partner og dig selv kan bebrejde dig selv. Måske siger han: "Jeg gør det til eget godt" eller "Hvis du ikke havde gjort mig ondt, ville jeg ikke have gjort det for dig. Det er din skyld. "Du kan bebrejde dig selv for ikke at være" god nok "eller for altid at gøre din partner ked af det.

Hvis alle problemer i forholdet er din skyld, og du føler, at det ikke virker på grund af dig, så tænk igen. Han er mest sandsynligt at bebrejde sig for alt, hvad der går galt, da det faktisk burde være en fælles indsats.

Pas på følelsesmæssig forvirring. Selv når kontoen ikke lukker, kan du blive forvirret og internalisere en fejl, snarere end at genkende den i situationen. Du vil sandsynligvis forsøge at forstå din partners synspunkt eller få ham til at forstå din, uden at ingen succes, hvilket får dig til at tvivle på dine følelser eller dig selv.

Dette kan få dig til at miste enhver følelse af selvtillid eller tillid til dine følelser og komme til at tro, at du bliver skør.
Du må måske spørge dig selv, "Forestiller jeg ting? Hvad min partner siger synes rationel, men jeg føler det ikke. Er der noget galt med mig, og hvordan fortolker jeg ting? "

Pas på obsessive tanker. Når man står over for uoverensstemmelser i hvordan du føler eller tænker, og hvordan du skal tænke eller føle, kan du begynde at undre dig: "Er jeg skør? Er min selvopfattelse forkert? Er jeg et monster? Er jeg for følsom? "Disse obsessive tanker kan holde sig i hovedet hele dagen. Når du hører fra din partner, at dit synspunkt er forkert og uafhængigt af virkeligheden, kan du begynde at stille spørgsmålstegn ved alle dine oplevelser, med eller uden det, og begynder at tvivle på, hvem du er, og hvordan du ser verden.

Du må måske spørge dig selv, "Er jeg meget følsom?" Igen og igen, indtil du ikke kan skelne mellem, hvad der er reelt fra hvad der ikke er.

Del 3
At anerkende, at der er brug for hjælp

Bemærk, om du altid tvivler på dig selv. Du kan nok få dig til at tænke, "Er det rigtigt? Er det okay for mig at gøre det? "At træffe beslutninger kan blive hårdere og sværere ved at miste evnen til at stole på dig selv. Selv de enkleste vil virke utroligt vanskelige at tage, da man ikke føler sig i stand til at træffe en god eller "rigtig" beslutning.

Ekstremt enkle ting som at bestemme hvilken slags kaffe du vil tage, eller hvor du skal spise frokost med en ven, kan blive foruroligende.

Bemærk, hvor meget du har ændret. Du kan måske huske dig selv som nogen glad, uafhængig og selvsikker, men nu gælder ingen af disse adjektiver mere. Du genkender sandsynligvis ikke dig selv, hvilket kan føre til følelser depressive. Det er også almindeligt at føle sig fjern fra din familie og venner, muligvis fra din partners forsøg på at isolere dig eller ude af frygt for at de tror, du er skør.

Hvis du næppe kan genkende dig selv siden forholdet begyndte, er det et antydning af gasbelysning.

Erklære vanen at gøre undskyldninger for andres adfærd. Din partner kan beskylde dig for at være en dårlig ægtefælle eller ikke bekymre sig om ham og dine følelser bare for at lave en fejl. Venner, familie eller kolleger kan stille spørgsmålstegn ved din frygt for at forvirre dig eller gøre dig sur på små ting. På sådanne tidspunkter vil du sandsynligvis begynde at gøre undskyldninger for at retfærdiggøre din partners adfærd (eller din egen) ved at forsikre dem om, at det er okay og ikke en big deal. Hvis det lykkes at lyve for andre eller forsvare dine partneres krav, kan det være et fingerpeg om gaslys.

Du kan endda sige: "Min partner er kræsen, men han er ikke en vanskelig person." Eller "Nå, jeg skal være en bedre ægtefælle, fordi jeg altid har rodet op."

Tro på din intuition. Hvis noget virker forkert, men du kan ikke påpege, hvad det er, spørg dig selv, hvad der sker. Gasbelysning kan påvirke din skelnen, hvilket får dig til at sætte spørgsmålstegn ved din opfattelse af ting. At indse, at du sætter spørgsmålstegn ved de ord, du siger, dine handlinger eller undrer dig over, om du er en dårlig person, kan være et advarselsskilt. Selvom du ikke kan finde ud af, hvad der er galt, skal du erkende, at noget ikke virker som det skal være, når du er med den person.

Tal med en person, du stoler på. Hvis du tvivler på dine egne tanker og følelser og undrer dig over "Skal jeg være skør?" Tal med en god ven. Beskriv situationen og spørg, hvad han mener. At have perspektiv af nogen udefra kan hjælpe dig med at forstå, om du virkelig overdriver eller hvis der faktisk er et problem.

Fortæl om de adfærd, der angår dig, og spørg, om denne bekymring er berettiget. Du kan f.eks. Spørge: "Min partner gør altid weekendture til arbejde, og hun svarer ikke på mine opkald eller svarer på mine meddelelser i løbet af den tid. Skal jeg bekymre mig? Hun siger det er okay, det er bare et tegn problem, og jeg overreagerer. Hvad synes du? "
Støtte fra familie og venner kan hjælpe dig med at genoplive dig selv og genopbygge din selvtillid. De kan give dig modet og styrke til at bryde de skadelige bånd i et gaslysforhold.

Tal med en professionel. Måske kalder din partner dig skør eller siger, at du har et psykologisk problem, og du vil sandsynligvis tro det. Overvej dette som en mulighed for at fortælle en professionel om din oplevelse og at identificere din misbrugeres misbrug. Begynd med at diskutere situationen individuelt med en psykolog og ikke i en parterapi. At have en professionel synspunkt kan være en stor hjælp.

Hvis du nogensinde har været diagnosticeret med en psykisk sygdom, kan din partner bruge denne information mod dig ("Dette er din angst."). Hvis du føler at noget ikke er rigtigt, skal du tale med din psykolog eller enhver mental sundhedspersonale og bede om deres mening.