HodTari.com

Sådan praktiseres ikke-voldelig kommunikation

Ikke-voldelig kommunikation (CNV

) involverer metoder og strategier kommunikation enkelt og empatisk og er opdelt i fire hovedområder:

  • Bemærk.
  • Følelse / følelse.
  • Ønsker / recessioner.
  • Anmodninger.

CNV hjælper folk med at udtrykke, hvad der er vigtigst for dem uden at skulle bruge ressourcer som ydmyghed, skam, skyld, tvang eller trusler. Det er meget nyttigt at løse konflikter, skabe bånd med mennesker og føre et bevidst, nutidigt og opmærksomt liv til de mest latente behov hos sig selv og andre.

trin

Metode 1
Øvelse af ikke-voldelig kommunikation

Billede med titlen Clock på 10 o clock.jpg
1
Lav observationer, der vækker din vilje til at sige noget. De skal være faktiske, uden at inddrage vurderinger eller personlige vurderinger. Ofte er folk uenige og argumenterer for, at de giver forskellige værdier til forskellige ting. Derfor er observerbare fakta et fælles område for sameksistens. For eksempel:
  • "Det er 2:00 om morgenen, og jeg kan høre musikken komme ud af dit værelse" er et observeret faktum, mens "Det er for sent at lave så meget støj" er en personlig vurdering.
  • "Jeg har lige åbnet køleskabet og så, at der ikke var mad, jeg tror du ikke gjorde shopping" er en observeret kendsgerning (med en udtrykkelig konklusion), mens "du har været ledig hele dagen" er en personlig vurdering.

  • Video: Jonas Gahr Støre: In defense of dialogue

    Billede med titlen Woman Talks About Her Feelings.jpg
    2

    Video: Tu poder está dentro de ti, descúbrete. Suzanne Powell en Lima, Perú 18-07-2014

    Tal om, hvordan denne observation får dig til at føle. Du kan også prøv at "gætte", hvad personen føler og tal med hende. Angivelse af følelser uden at dømme andre skaber en åndelig forbindelse bygget på respekt og samarbejde. Prøv at gøre dette for konkret at identificere, hvad du og personen føler for øjeblikket, ikke at kritisere det eller forsøge at ændre omstændighederne. Det er ofte svært at vende følelser til ord.
    • For eksempel: "Programmet vil tage en halv time at starte, og du virker ængstelig" (note) "Er du nervøs?".
    • "Jeg så din hund løbende uden bånd og bjef" (bemærkning) "Jeg var endda bange."
  • Billede med titlen Man and Worried Woman.jpg
    3
    Tal om de ønsker og behov, der bringer disse følelser til overfladen. Du kan også Prøv at "gætte", hvad behov eller ønske forårsagede den følelse i individet og spørg ham. Hver person er glad, når han har noget opfyldt og trist ønske, når han ikke har det. Hold dine øjne åbne for at finde ud af, hvad andre vil have. Tal om det uden at dømme for at få en bedre ide om hvad der sker med dig selv eller til den anden person på det tidspunkt.
    • For eksempel: "Jeg kan se dig ændre din retning, når jeg taler ... Og du taler så lavt, at jeg ikke engang kan høre" (note) "Venligst skru op volumen så jeg forstår."
    • "Jeg er ikke behagelig" (følelse) "fordi jeg skal være omkring nogen nu. Vil du gå ud med mig?"
    • Jeg så det så og så gør det ikke du takkede. Er du såret, fordi du ikke modtager behørig anerkendelse? "
    • Ordet behov (eller begær) har en særlig betydning i ikke-voldelig kommunikation: de er fælles for alle og er ikke nødvendigvis knyttet til specifikke omstændigheder eller strategier. Derfor ønsker man at gå i biograf med en person, er det ikke nødvendigt, ligesom at bruge tid sammen med en bestemt person. I disse tilfælde vil du kun have firma. Det er muligt at få virksomheden på mange måder, ikke kun med bestemte mennesker og ikke bare at gå i biografen.
  • Billede med titlen Kvinde i Hijab Har en Idea.jpg
    4
    Bed personen om at gøre noget konkret for at opnå det ønske du lige har identificeret. Udtryk dig selv tydeligt og specifikt i øjeblikket uden at gøre innuendos eller sige hvad du gør det ikke ønsker. Personen har ret til at nægte eller tilbyde et alternativ, så hans anmodning ikke bliver til orden. Hver enkelt er ansvarlig for ens behov, og ingen kan passe på andre.
    • "Jeg så, at du ikke engang havde åbnet din mund i de sidste ti minutter" (note) "Er du keder dig?" (følelse / følelse). Hvis svaret er ja, kan du tale om, hvad du føler og foreslå en handling: "Så er jeg. Vil du lave nogle omgange?" eller "Jeg finder disse mennesker meget interessante. Vil du møde mig om en time, når jeg er færdig her?"

    • Metode 2
    Sporing af barrierer og grænser

    Ikke-voldelig kommunikation indebærer idealiserede strategier, men fungerer ikke i enhver situation. Følg nedenstående tips for at lære at bruge det og forstå, hvornår du skal tage en mere direkte og selvsikker tilgang til de situationer, du lever.

    Billed betegnet Twin Sisters Smile.jpg
    1
    Find ud af om personen er åben for ikke-voldelig kommunikation. CNV indebærer en slags følelsesmæssig intimitet, som slet ikke passer til alle - og folk har ret til at skabe barrierer og grænser omkring dig. Hvis dette er tilfældet, skal du ikke insistere eller forsøge at manipulere situationen til din fordel.
    • Forsøg ikke at foretage en psykologisk analyse af personen uden tilladelse.
    • Hvis en person beslutter at de ikke længere vil tale om, hvad de føler, har de ret til at afholde sig fra at tale.
    • Dem, der har intellektuelle eller udviklingsmæssige problemer, især når de er stressede, må muligvis ikke være i stand til at vedtage CNV i samtaler eller i situationer, der fortolkes. I så fald skal du være direkte og tydelig.
  • Billede med titlen Jewish Guy Says No.jpg
    2
    Forstå, at ingen er ansvarlig for, hvad andre føler. Ligeledes må ingen tilpasse den måde, de er, bare fordi nogen ikke kan lide ham. Hvis en bekendt beder dig om at ofre dig selv (ignorerer hvad du føler eller har brug for, for eksempel), er du velkommen til at sige "nej".
    • Hvis nogen er aggressiv med dig, så prøv at finde ud af, hvad hun vil have. Denne proces kan imidlertid være følelsesmæssigt udmattende - og det er ikke forkert at ønske at undgå denne person og sige at "din negativitet er ikke mit problem."
    • Ingen er forpligtet til at behage. Vær ikke vred eller bebrejde personen, hvis de siger "nej" til noget, du beder om.


  • Billede med titlen Woman Makes Man Uncomfortable.jpg
    3
    Pas på med mennesker, der misbruger voldelig kommunikation. Det er meget vigtigt at lære at genkende de situationer, hvor dette sker. Nogle gange er vi ikke forpligtede til at reagere på andres idealer. Husk også, at tonetangen er mindre vigtig end hvad personen siger, og at nogle følelser ikke bør deles.
    • Folk kan bruge CNV til at styre andre. For eksempel: "Jeg føler mig uenig, når du forsvinder og ikke svarer på mig i mere end 15 minutter."
    • Folk kan også bruge denne kritik til at tone snakken om at ændre emnet for en samtale til deres fordel. For eksempel: "Jeg bliver ondt, når du siger, du er sur på mig" eller "Jeg føler mig angrebet, når du bruger den tone." Alle fortjener at blive hørt, selvom de ikke er i stand til at gøre alle lyttere lykkelige.
    • Ingen fortjener at blive tvunget til at lytte til negative ting om dig. Forældre til et autistisk barn har f.eks. Ikke ret til at sige, hvor meget de hader at skabe det, ligesom en muslim ikke fortjener at blive kaldt en terrorist. Nogle former for udtryk er meget krænkende.
  • Billede med titlen Upset Girl Walks Away from Man.jpg
    4
    Forstå, at nogle mennesker er ligeglad med, hvad andre føler. Det er ikke nyttigt at sige: "Jeg føler mig ydmyget, når du får mig foran mine kolleger", hvis personen ikke giver dig en skam. Ikke-voldelig kommunikation kan virke vidundere for en person, som ondt skader andre, men ikke når det sker med det formål eller når en person ikke bryr sig om konsekvenserne af deres handlinger. I sådanne tilfælde er det bedst at være direkte og sige "Stop", "Lad mig være alene" eller "Det gør ondt."
    • Nogle gange, når nogen bliver skadet hos os, er det ikke fordi os Vi gjorde noget forkert. Hvis en person angriber en anden, skyldes det, at der ikke er nogen validering på begge sider af historien.
    • Nogle gange er det nødvendigt at lave værdidomme, som "Hun er middel" eller "Dette er uretfærdigt og ikke min skyld" - især når der er ofre for misbrug og mobning, undertrykte mennesker og lignende.

    • Metode 3
    Kommunikerer godt

    Billede med titlen Woman Helps Sad Man.jpg
    1
    Prøv at finde en løsning på problemer med personen. Når vi gør noget til nogen, er det fordi begge vi vil have - at opfylde vores ønsker - ikke fordi vi er tvunget eller føler sig skyldige. I nogle tilfælde kan du forsøge at nå til enighed blandt alle involverede - i andre er det bedste, man kan gøre er at følge et andet kursus. Hvis du ikke er klar til at gøre noget sådan, er det fint: du har nok bare brug for lidt mere empati.
  • Billed betegnet Woman Comforts Man.jpg
    2

    Video: (THRIVE Danish) THRIVE: Hvad i alverden er det der kræves?

    Lyt omhyggeligt hvad personen siger. Har ikke den dristighed, at du tror, ​​hvad hun føler, eller hvad der er bedst for hende. Lad hende udtrykke hvad hun føler og tænker på. Bekræft disse følelser, gør det nemt for hende at føle sig velkommen og gøre det klart, at hun er der for hvad der kommer og går.
    • Hvis du prøver at nævne, hvad hun føler hele tiden, vil du ende med at se mere som en terapeut end en venlig skulder. Vær opmærksom på hvad hun siger, ikke til hvad du siger. tror som hun mente.
  • Billede med titlen Kvinde og uopstået ven med Down Syndrome.jpg
    3
    Tag tid, hvis situationen er for stressfuld for dig at tale med personen. Hvis du er for irriteret til at tale tydeligt og objektivt, er du ikke villig til at åbne eller noget, du stopper bedre. Lad det være at slå denne chat en anden gang, når alt er roligere.
    • Hvis al den snak, du har med folk, slutter dårligt, skal du undersøge situationen godt: der kan være et mere alvorligt problem.

    • Eksempler på sætninger

    Nogle gange kan du endda huske nogle sætninger for at strukturere hvad du mener på de mest spændte øjeblikke af social interaktion.

    • "Føler du ___, fordi du har brug for ___?": Vær meget forståelig for personen, fordi du sandsynligvis vil gennemgå situationer svarende til hendes.

    • "Er du vred, fordi du tror ___?": Vrede skyldes tanker som "Jeg tror du løj" eller "Jeg tror, ​​jeg fortjener denne stigning mere end så og så"Forstå hvad der foregår i dit sind for bedre at forstå dine egne behov.
    • "Jeg ville vide, om du føler ___": En anden måde at empati med personen uden at skulle forhøre hende. Denne phrasal konstruktion gør det klart, at du "sparker", ikke forsøger at analysere, hvad hun mener eller angive, hvad hun føler. Gør det nemt at udtrykke dig selv og bruge enkle udtryk som "Hvad med", "måske", "måske ..." osv.
    • "Jeg så det ___" eller "Jeg hørte det ___": Måder at gøre klare observationer til den anden person.
    • "Jeg tror ___": En måde at udtrykke en tanke på konkret måde (som kan ændre sig, når du lærer mere om situationen).
    • "Kunne du ___?": Klar måde at bede om noget.
    • "Vil du gerne have mig ___?": En måde at tilbyde hjælp til noget, personen skal gøre, men uden at tage ansvar for deres egne ønsker.
    • Du kan bruge disse eksempler til at gå gennem CNVs fire trin: "Jeg så ___. Jeg føler ___ fordi jeg har brug for ___. Kan du ___?" eller "Jeg så det ___. Føler du ___ fordi du har brug for ___?" efterfulgt af "Ville det være cool for dig, hvis jeg ___?" eller en sætning, der taler om hvad du føler og vil.

    tips

    • Sig ikke noget som "Du fik mig til at føle ___," "Jeg føler ___ fordi du gjorde ___" og "Du gør mig vred." Type sætninger spiller ansvaret for det, vi føler i den anden person, som forhindrer dig i at identificere, hvad der får dig til at føle den måde. Det er bedre at sige ting som "Når du gjorde ____, følte jeg ___ fordi jeg havde brug for ___." På den anden side, som nævnt ovenfor, hvis du kan kommunikere dine egne ønsker på mindre eksplicitte måder - uden at den anden person føler sig ansvarlig - gå videre.
    • Ikke alle de situationer, der er rapporteret i denne artikel, involverer de fire trin.
    • Du kan bruge de fire trin med dig selv til at forstå, hvad du vil, og hvordan du handler smart. For eksempel, når vi er vrede, kan vi se situationen som "Disse mennesker er imbeciler! Forstår de ikke, at de ødelægger hele projektet med denne lille tankegang?" Tilgangen af ​​ikke-voldelig kommunikation ville være: ... "De andre ingeniører er ikke overbevist om, jeg tror, ​​de forstod ikke, hvad jeg mener, jeg er vred, fordi de ikke lytter til mit forslag, som jeg håbede, jeg ønsker at blive respekteret, og at mine forslag Jeg kan være på det forkerte hold, eller måske har jeg brug for at tale med hinanden individuelt og se, hvor jeg kan få ting gjort. "
    • Simpel som det kan synes at lægge CNV i praksis er meget svært. Læs en bog, deltage i kurser og workshops, prøv strategier i dit personlige liv, og prøv at lære nye ting. Forsæt dine fejl, se hvad der sker og handle anderledes næste gang. Med tiden vil du vænne dig til det. Det er meget nyttigt at se de kommunikationsstrategier, der anvendes af dem, der allerede er bekendt med det. Endelig er der mange andre skridt ud over de fire vigtigste: måder at håndtere specifikke former for sarte situationer (børn, ægtefæller, arbejde, urban vold, krig, voldelige kriminelle, narkomaner etc.), mere konkrete ideer om ønsker versus strategier og andre mere væsentlige forskelle, alternativer til undertrykkende adfærd, mere empati for mennesker og for sig selv, at udtrykke sig bedre, kulturer, hvor CNV er normalt mv.
    • Det er ikke altid muligt at forstå, hvad man føler eller har brug for - selv når man har empati. Det faktum, at du er villig til at lytte og forstå situationen uden kritisere, dommer, analysere eller diskutere med den enkelte kan have at gøre det mere åbent at give en bedre fornemmelse af, hvad der foregår. Denne oprigtige interesse vil placere dig i en position, hvor du ikke kan forudsige andres adfærd uden først at forstå det. Endelig mange gange, bare taler ærligt om hvad du føler og har brug for at overbevise nogen om at åbne op.
    • De ovennævnte eksempler tilhører Formel CNV: en måde at tale på, der gør de fire trin eksplicit. Formel CNV kommer til nytte i situationer, hvor folk ikke forstår hinanden. På daglig basis kan du bruge Colloquial CNV, hvor han bruger uformelt, kontekstbaseret sprog til at videregive de samme oplysninger. For eksempel, hvis du er sammen med en ven, der forventer et resultat af en test, skal du sige "Du går herfra her. Er du nervøs?" i stedet for "Når du går rundt, får du indtryk af, at du er nervøs, fordi du vil have et job for at få et lovligt job."
    • CNV kan også hjælpe dem, der ikke træner det eller kender det. Deres strategier giver resultater, selv når de er ensidige. Selv om det officielle websted dækker et gebyr for uddannelse, er der masser af ressourcer til begyndere, såsom lyd og virtuelle kurser.
    • Når nogen taler til dig i en fordømmende tone med forbandelse eller overlegenhed, lyt hvad den person har at sige. Hun vil nok bruge noget udtryk som "Du sucker! Sæt dig ned og hold kæft" for at rabat vrede. På den anden side, hvis du ønsker at se bort fra vrede for ikke at være i stand til at hjælpe andre med at finde deres talenter, hun vil sige noget i retning af "Du er så doven ... Det irriterer mig meget." Bliv afstemt og find ud af det.

    advarsler

    • Empati er ikke en mekanisk proces. Det er ikke nok at sige et par ord. Du skal forstå følelser og ønsker hos personen for at se situationen på samme måde som hun gør. Det kan også siges, at empati er sammenføjningen af ​​opmærksomhed og bevidsthed - alt det, vi ikke udtrykker højt. Nogle gange er det godt at forestille sig, hvad du vil føle i andres sko. Lyt til hvad hun siger: Hvad viser hun? Hvad får dig til at handle eller tænke det?
    • Den grundlæggende teknik er at skabe en følelsesmæssig forbindelse for at identificere folks behov og derefter tænke på en løsning og grunde til at handle anderledes. At gå direkte til løsningen eller diskussionen får normalt nogen til at blive ignoreret og endnu længere væk.
    • På CNV, den behov (eller ønsker) er de ting, der er uundværlig, og ingen undskyldninger for at sige "du har hvem gør det fordi jeg skal".
    • Forsøg ikke at argumentere med en person, der er irriteret. I sådanne tilfælde skal du bare høre. Når du forstår, hvad hun føler og ønsker og viser, at hun har været i stand til at høre det uden dom, kan hun være mere tilbøjelig til at lytte og roe ned. På dette tidspunkt, tænk på måder at handle, der er gavnlige for alle.
    • I meget følelsesmæssige situationer kan selv at vise empati for nogen generere negative reaktioner. Hold øje med, når dette sker.

      For eksempel, hvis en roommate siger "Du sætter min skjorte i tørretumbler og hun forkælet hans inkompetente!", Svar med "Jeg forstår, at du er vred, fordi du tror jeg ikke tage sig af deres ting." Hvis han svarer med noget som "Du tænker kun på dig selv!", Sig "Du er sur fordi du har brug for mere opmærksomhed og pleje end hvad jeg du Jeg giver

      Afhængigt af intensiteten af ​​situationen eller hvordan du kommunikerede i fortiden, kan det tage et stykke tid for dig at høre noget som "Ja! Det er det jeg mener! Du er ligeglad!" På dette tidspunkt begynder du at introducere nye fakta ("Jeg brugte ikke engang tørretumbleren i dag") eller undskylde og foreslå en løsning, der virker for alle involverede.

    Kilder og citater

    Vis mere ... (14)
    Del på sociale netværk:

    Relaterede
    © 2024 HodTari.com