Sådan accepterer du forskelle

Fokus altid på problemet, ikke personen. Konstant at vende tilbage til essensen af ​​divergens og fokusere på det, kan du lette den nemme tendens til at begynde at argumentere aggressivt og angribe sine egenskaber. Det meste af tiden, som hver af os er, og hvad vi mener er ikke i spil, når vi er uenige - det er et problem, og at problemet er, hvad der skal raffineres og løses, ikke den person! Hvis du finder dig tilbøjelig til at forbande og ikke være forsigtig, skal du overveje følgende:

• Spørg dig selv: er det blidt? Er det sandt? Er det nødvendigt?
• Hvordan vil de to af jer, der adskiller deres personlige værdier, overbevisninger og personlighed og fysiske egenskaber, løse problemet selv? (Vil ikke.)
• Vær altid parat til at tage den tid, hvor du føler dig for overvældet, vred eller udsat for fysisk at true eller skade den anden person. Roen er en ret og et ansvar

Uenig respekt. Når nogen siger noget, som du er uenig i, er der flere måder, du kan udtrykke din uenighed om. Næsten råber "du tager fejl" er ikke en god måde. Du må heller ikke se, at din mening er den eneste, som siger "dette er urimeligt", derfor se bort fra en mening, der er anderledes end din, og ugyldiggør andres tankegang. Sidstnævnte aspekt er endnu mere skræmmende, hvis personen endnu ikke har valgt et valg og stadig arbejder på mulighederne - din kommentar presser personen til at se tingene deres vej. I stedet forsøge at lave en foreløbig ubevæbnet erklæring, før du udtrykker din egen mening, som er forskellig fra de andre.

• "Interessant - det ser ud til at vi har forskellige synspunkter. Har du noget imod, hvis jeg forklarer min?"
• "Virkelig?" Jeg lavede forskellige observationer, sandsynligvis fordi jeg havde forskellige erfaringer ... "
• "Jeg værdsætter dine ideer i denne forstand, og jeg kan se, at du er bekymret for at prøve en anden måde. Måske kan vi se måder at reducere dit arbejde for at give dig mere plads til at prøve denne nye tilgang?"
• "Jeg ville bare tilbyde et andet alternativ til dig, der har potentiale til at spare penge og tid. Jeg vil med glæde give dig flere detaljer, hvis du er interesseret."

Undgå at fortælle folk, at din mening er for "deres skyld". En anden taktik for afslutning af uenighed er ved at behandle den person, som du er uenig i, som om det var dit barn. Tænk over, hvor effektivt dette kan være, når du bruger det med et barn - det er endnu mindre effektivt hos en voksen. "Dette siger i grunden:" Du er for dum til at kende den bedste løsning eller måde at gøre tingene rundt her. Jeg ved bedre, og jeg pålægger min vilje. "Dette kan øge divergensen i stedet for at mindske det. Når du finder dig selv at sige dette, er det sandsynligt, at divergensen allerede er vokset, så kast vand i ilden ved at være mere modtagelig. Afstå fra at bruge denne sætning igen. I stedet skal du genkende, hvordan den anden person tænker, indse, hvad han gør godt og erstatte ønsket om at pålægge sin vilje med noget som:

• "Jeg ville bare dele min erfaring, da jeg gjorde noget lignende før, hvis du vil have en eller to ideer, der kan være nyttige for dig."

Træn et åbent sind. Spørg mange spørgsmål - prøv at forstå hvorfor og hvordan personen kom til en konklusion, hvor du er uenig med. Du kan se, at hun har oplevet ting, som du ikke har oplevet, og disse oplevelser kan kaste lys over dine egne overbevisninger. At stille åbne spørgsmål og aktivt lytte vil være den bedste måde at finde ud af, hvad de kender og kan give dig både en pause fra en nuværende divergens.

• At indse, at mennesker med forskellige oplevelser og kulturer kan have meget forskellige ideer som følge af deres eget liv. Disse oplevelser er lige så gyldige som dine. Forsøge at udforske sammenkoblingerne snarere end ophøje forskellene. Ved at kombinere dine forskellige perspektiver kan du finde en mere universel og bæredygtig løsning end blot at indføre en ordre, der synes at være helt korrekt for dig og dine livserfaringer.

Brug ikke-voldelig kommunikation. For at forhindre en divergerende diskussion fra at eskalere ind i en opvarmet diskussion, kommunikerer empatisk ved at lave observationer, opfatte følelser, behov og anmodninger i overensstemmelse hermed.

• Tror ikke, at udtrykket "jeg forstår" er empatisk. Selvom det er velegnet, er det blevet meget almindeligt at sige "Jeg forstår, men ...". For eksempel forstår jeg, men jeg vil stadig gøre X, Y, Z, uanset hvad du synes. Som følge af misbrug af dette udtryk vil de fleste fortolke "jeg forstår" for at betyde, at du virkelig ikke gør det bekymrer sig om dine følelser eller præferencer, og at du gerne vil have samtalen om at stoppe. Udskift begrebet med "Jeg ved ..." eller "Realiseret" eller omformulere hvad du forstod ud fra et persons perspektiv til "Jeg burde være ..." som i "du må være trist, at det skete."
• For virkelig at vise empatisk solidaritet, overvej at udtrykke din forståelse af emnet ved at forklare din egen tidligere erfaring. For eksempel, sig noget som om, "Jeg gik igennem noget lignende i fortiden, og jeg følte mig nøjagtigt som dig." Selvfølgelig må dette være en ægte forbindelse - opfinde ikke noget.

Pas på ikke at udtrykke din uenighed ved at bruge en undskyldningsord som en måde at lade nogen ned i håb om at du giver slip på det og ikke er uenig. "Undskyld" skal bruges til at undskylde for noget forkert, at du gjorde, eller for at såre en person-bør ikke bruges til at gå forud for en skuffelse eller undskylde for noget slemt, du vil gøre. For eksempel siger "Beklager for at skade dine følelser" er fint, men siger "Undskyld, men du er fyret" eller "Undskyld for ulejligheden" er ikke acceptabelt. I disse sidste sætninger fjerner den person, der taler dette, sig fra lytteren og forsøger at undskylde en handling eller passivitet, hvilket er skuffende for lytteren. Du vil sikkert huske, hvordan det er, umiddelbart efter at du har ringet til et center om et problem med noget, du har købt! Prøv i stedet at bruge følgende sætninger, når du vil udtrykke en uenighed:

• "Jeg er ked af at du ikke kan lide hvad jeg skal sige, men ..." Det bliver "Jeg føler mig dårlig for at have forårsaget en misforståelse mellem os. Hvad kan jeg gøre for at rette op på denne situation?"

Accept forskellen. På et tidspunkt skal du sørge for at takke den anden person for at have modet til at udtrykke den anden mening. Uenighed betyder, at den person, du har at gøre med, bringer et andet perspektiv til blandingen og giver dig en chance for at øge dine horisonter. Det betyder også, at de værdsætter dig nok og stoler på dig nok til at verbalisere en meningsforskel i din nærhed (du kan også lykønske dig selv med at fremme denne åbenhed). Den første præstation er, at "du kan nyde en persons synspunkt uden at være uenig med det." For eksempel:

• "Du ved, mens jeg stadig tror, ​​at vi har forskellige tilgange, forstår jeg jeres lidt bedre nu. Tak fordi du diskuterede dette med mig."
• "Jeg værdsætter virkelig det faktum, at du tog dig tid til at forklare klart, hvordan du ser dette emne. Jeg havde ikke set dette fra dette perspektiv før, og det gav mig nok mad til at tænke over. Jeg vil bestemt tage hensyn til de punkter, du rejste når jeg gennemgår det nu. "
• "Jeg respekterer jeres meninger meget. I det aktuelle spørgsmål er jeg villig til at følge reglerne på arbejdspladsen, men måske i fremtiden kunne vi arbejde på noget for at ændre disse regler, hvis det er i din bedste interesse."