Svære samtaler er uheldige men uundgåelige begivenheder. Den sværeste del arbejder altid på modet til at starte en sådan følelsesmæssig diskussion. Når du kan gøre dette, bliver du nødt til at forblive rolig, åbenhørt og tale på en måde, der opfordrer den anden person til at åbne op, samtidig med at man opretholder deres fjendtlighed til et minimum.
Afklare dit eget mål. Spørg dig selv, hvad du vil opnå ved at have denne samtale. Vær så ærlig som muligt, og sørg for, at dine mål er ædle, ikke egoistiske.
Du skal kunne fortælle, hvilket ønske denne samtale vil producere.
Forvent at begå i slutningen af samtalen, men først find ud af hvilke punkter der ikke kan forhandles, så du ved, hvor du skal stå.
Pas på dine hemmelige motiver. Hvis situationen gør dig sur, har du måske lyst til at straffe, hævne eller skræmme den anden part. Du skal være ærlig over disse følelser, så du kan arbejde dem ud før diskussionen.
2
Tænk på den underliggende årsag til problemet. Du bør have en generel ide om, hvad problemet er, men i mange tilfælde ligger årsagerne til problemet i et dybere lag. For fremskridt skal du tænke på disse årsager.
Mere præcist, spørg dig selv, hvilken adfærd der forårsager problemet, og hvordan denne adfærd påvirker dig og alle involverede.
Tænk på dette, indtil du kan opsummere problemet i to eller tre kortfattede udsagn.
3
Lad dine gæt ud til side. Identificer eventuelle antagelser, du måtte have om den anden persons holdning. Overvej ærligt, om disse antagelser er baseret på fakta, eller om de styres af dine følelser. Forsøg at fjerne de følelsesmæssige.
Spørg dig selv, hvordan du føler, når du overvejer den anden persons intentioner. Hvis du føler dig ignoreret, skræmt eller disrespected, bør du antage, at den anden person har negative grunde til dig. Dette er normalt ikke hensigten, selvom det er konsekvensen af hendes handlinger.
4
Roen ned Bliv rolig. Hvis du starter samtalen i en høj følelsesmæssig tilstand, kan tingene lettere komme ud af kontrol i et mere dramatisk tempo.
Overvej at du trykker på din personlige knap. For eksempel, hvis du nogensinde har haft problemer med folk, der ignorerer dine problemer, vil det blive endnu mere følelsesmæssigt, hvis den person, du snakker med gør det samme. Prøv at afsætte personlige problemer med en anden ordre og i stedet være opmærksom på omstændighederne foran dig.
5
Hold en positiv holdning. Din impuls kan være at rette dig på alt, der kan gå galt, men det hjælper slet ikke. Det er meget bedre at komme ind i samtalen med en sund og realistisk optimisme, der ønsker succes.
Der er en vis sandhed i ideen om profeti i perspektiv. Hvis du tror at samtalen bliver vanskelig og slutter dårligt, så vil det nok.
På den anden side, hvis du tror, at noget godt kommer fra samtalen, uanset din ende, vil din holdning naturligvis være mere rolig og samarbejdsvillig.
6
Tænk på begge sider. Virkelig forstå både din holdning og den anden person i konflikten. Forsøg at forestille sig, hvordan tingene er fra andres synspunkt.
Spørg dig selv, hvordan du bidrager til problemet, og hvordan den anden person gjorde det.
Forklar dig selv, hvad dine bekymringer og ønsker er med at løse denne konflikt.
Spørg dig selv om den anden person er opmærksom på problemet, og i så fald hvordan de kan opleve det. Overvej hendes individuelle bekymringer og ønsker også.
7
Øv samtalen. Gå igennem alle øjeblikke i samtalen i dit hoved eller med nogen der ikke har noget at gøre med det. Gentag dette to eller tre gange, men brug det ikke som en undskyldning for at udsætte den aktuelle samtale.
Hvis du praktiserer med en anden person, skal du sørge for, at hun forstår situationen, men er helt neutral, og vil ikke forråde din tillid efterpå.
Når du mentaliserer samtalen, kan du forestille dig forskellige muligheder, gode og dårlige, og bestemme, hvordan du bedst kan håndtere dem.
Del 2 Start samtalen
1
Hold samtalen på neutral jord. Inviter ikke den anden til at komme ind i dit rum og ikke nærme rummet. I stedet opfordre personen til et neutralt sted - som ikke tilhører nogen af jer.
For eksempel ikke invitere hende til dit kontor, og tilbud ikke at gå til hende.
Overvej at have samtalen i et mødelokale (om du to arbejder i samme firma), i stuen (hvis du bor i samme hus) eller på et overfyldt offentligt sted som en park eller café.
Undgå offentligt. Selvom du taler på et offentligt sted, er det bedste valg en med få mennesker. Hverken du eller den anden person vil føle sig godt nok til at være helt ærlig, mens fremmede ser og lytter til hvert ord.
2
Video: Den vanskelige samtalen
Indstil en tidsbegrænsning. Det ideelle er, at samtalen kan fortsætte sin kurs, indtil de begge løser problemet. Men nogle samtaler falder ind i en uendelig sløjfe, som ikke giver nogen reel fremgang sted. For at forhindre dette kan det være nyttigt at sætte en grænse for taletiden.
Hver situation er anderledes, men 30-60 minutter er normalt en god tidsramme. Hvis du stadig har hvad du skal sige efter den givne tid, skal du adskille og diskutere det en anden dag.
3
Video: Hjem-skole-samarbeid: Den utfordrende samtalen
Brug en direkte åbnings sætning, men ingen konfrontation. Vær lige og ærlig over det emne, du vil diskutere, men introducér emnet roligt, uden akkusatoriske måder - eller den anden person opretter automatisk barriererne.
Overvej noget som "Jeg tror, vi ser _______ på forskellige måder, og ønskede at stoppe og tale et stykke tid. Så vi kan bedre forstå hinanden. "
Vær fast på emnet. Lad ikke samtalen virke mindre vigtig, end det virkelig er, eller du kan risikere at få den anden person til at blive snydt eller hjørnet.
Del 3 Holde samtalen fokuseret
1
Hold en holdning til undersøgelsen. Hold samtalen ved at stille spørgsmål og forblive genuint interesseret i den anden persons verbale og ikke-verbale svar.
Forklar kort problemet, og spørg derefter, hvad den anden person tænker på.
I stedet for at antage at du ved alt om situationen, skal du fortælle dig selv, at du ikke ved noget. Prøv at lære så meget som muligt om den anden.
Du skal lytte til, hvad den anden person siger, men også se hvad hun gør. Se dit kropssprog og lyt til dine følelser. Spørg dig selv, hvad den anden ikke er verbaliserende.
2
Overvåg følelsesmæssige reaktioner. Selvom begge jer måske vil være uden følelser under samtalen, er der en stor chance for noget, der tilskynder følelserne på et eller andet tidspunkt. Identificer disse følelsesmæssige reaktioner og afvæb dem uden at ødelægge dem.
Når du beskæftiger dig med dine egne følelsesmæssige reaktioner, som for eksempel at være defensive, kan du direkte hævde, at du går igennem det og derefter se efter årsagen til, at dette sker - uden at pege på den anden som årsag til svaret.
Når du behandler de andres følelsesmæssige reaktioner, skal du genkende dem på en høflig måde. For eksempel bør du sige "Jeg er klar over, at du er ked af det", når nogen begynder at skrige eller græde i stedet for at fortælle ham at "roe sig ned".
3
Anerkend den anden side. Omskrive det andres argument i sine egne ord for at vise en forståelse på hans side. Folk er generelt mindre fjendtlige, hvis de føler, at de bliver lyttet til og forstået.
Ud over at omskrive hvad den anden siger, bør du også forsøge at forklare, hvad han mener og forsøge at tænke på, hvad han forventer i slutningen af den samtale.
Hvis dine gæt er forkerte, forsøg ikke at forsvare dem. Lad den anden person rette dig og bekræfte korrektionen, når den er overstået.
4
Klargør din position. Når du har mulighed for at tale, bekræft den anden persons mening før du præciserer din egen modstridende udtalelse. Vær ærlig og præcis, hvordan tingene er fra dit synspunkt.
Vent til den anden til at afslutte taler før du går ind i dit perspektiv. Skær aldrig en person, der taler.
Bekræft det andet perspektiv og genkend at der er nogle gyldige punkter. Når du kommer til et punkt, hvor du er uenig, skal du forklare hvorfor du er uenig og give en forklaring på, hvordan denne forskel eller uenighed kan have fundet sted.
5
Reagere roligt mod angreb og tricks. Nogle gange kan du have en vanskelig samtale med en person, der vil forsøge at angribe din personlighed eller bruge følelsesmæssige tricks til at distrahere dig fra det pågældende problem. Bliv rolig og tag de angreb og tricks for, hvad de er, snarere end at tage det personligt.
Tricks kan indebære afgifter og sarkasme.
Når du beskæftiger dig med et sådant problem, vær oprigtig og nysgerrig. For eksempel, hvis den anden person nægter at svare, må du kun indrømme "Jeg ved ikke, hvordan man skal håndtere din stilhed".
6
Accepter tydelighedsperioder. Han vil naturligvis slå sig ned i samtale på et eller andet tidspunkt. I stedet for at tvinge og fuldføre denne ubehagelige stilhed med noget nonsens, skal du sætte en pause og benytte lejligheden til at fordøje samtalen.
Faktisk er en lille tavshed i alvorlig samtale en god ting. Det hjælper begge sider til at roe sig ned og reflektere over hvad der er blevet sagt indtil videre.
Del 4 Løsning af problemer
1
Spørg den anden til ideer. Før du giver dine bedste ideer om, hvordan du afslutter konflikten, spørg den anden person om ideer til, hvordan du løser alt. Forvent et oprigtigt svar, snarere end at forsøge at pålægge det svar, du vil høre.
At spørge den anden persons forslag første holder hende engageret i samtalen og sikrer, at du sætter pris på de ideer, hun kan give.
2
Byg dine forslag. Medmindre den anden person foreslår noget, som du allerede havde tænkt på, kan du bruge hendes ide som udgangspunkt for ASIEN. Godkend ideen om det og lav et modforslag baseret på det.
Du kan ikke lide hvad den anden person siger, men prøv at finde mindst et punkt, som du er enig i. Stå på det punkt og bygg løsningen ud af det.
3
Forplig dig selv. Forvent ikke at få alt, hvad du vil have i slutningen af samtalen. Vær forberedt på at gå på kompromis, når du når den endelige løsning.
Tænk igen om de ikke-omsættelige punkter, som du troede før samtalen. Sørg for at hver enkelt er blevet behandlet, og at konklusionen passer til dem.
Oplysninger, der ikke er omsætningspapirer, vil sandsynligvis blive forhandlet. Engagement betyder dog ikke at "miste". I stedet tænk på engagement som en måde at gøre begge jer lykkelige.
4
Undskyld mig, når du skal. Sæt stoltheden til side og spekulerer på, om du får noget punkt, hvor du virkelig var forkert. Undskyld dig med venlig hilsen for at vise, at du er ærlig og klar til at begå.
Ingen er perfekt, og ingen kan være rigtige hele tiden. Hold et åbent sind for at se dine egne fejl og rette dem. Tanken er at komme til den rigtige konklusion, ikke den konklusion, der får dig til at se rigtigt ud.
5
Bliv konsekvent. Den foreslåede løsning skal være i overensstemmelse med den type løsning, du når med andre mennesker i lignende situationer. Hvis forslagene er sværere end tidligere fremsatte forslag, vil den anden tro, at du ser det negativt.
En konsekvent person er mere retfærdig og troværdig. Typisk føler folk mere villige til at arbejde sammen med, hvem der er lige.
Undgå at brænde broerne. Selvom du ikke får en god løsning for jer begge, skal du gøre alt for at undgå fuldstændig at ødelægge forholdet mellem dig.
Stop før du laver nogen erklæring eller beslutning, der vil skabe fjendskab eller en permanent væg mellem dig. Tænk på en måde at omstrukturere, hvad du vil sige for at forårsage mindre skade.
7
Fortsæt. Når du kommer op med en løsning, skal du sørge for at følge med de løfter du har lavet. Du kan kun kræve, at den anden holder det du lovede, hvis du gør det samme.
Det kan være en god idé at kombinere en ny samtale i et par dage, uger eller måneder til at bestemme, hvordan tingene har arbejdet og skal gøres eller ikke andre ændringer.
Sådan slettes gamle meddelelser i WhatsApp
Sådan slettes samtaler i Kik
Skjul samtaler i WhatsApp
Fortæller dine forældre, du er gravid
Sådan undgår du ubehagelige samtaler om religion
Sådan håndteres en vanskelig chef
Arbejder med vanskelige mennesker
Sådan starter du en samtale med din kæreste
Sådan starter du et afslappet forhold
Sådan konfronterer du en ven
Hvordan man argumenterer med nogen, der mener, at de altid har ret
Sådan afslutter du en samtale
Sådan undgår du en diskussion
Sådan tales til din kæreste noget, som han ikke vil høre
Håndtere en partner, som er bange for at forpligte sig
Sådan slettes en samtale i Snapchat
Sådan udvikler du en samtale
Beskæftiger sig med vanskelige mennesker
Sådan har du en god samtale
Sådan har du en betydelig samtale gennem tekstbeskeder
Sådan indtastes en samtale